summerangel

не понимаю...

не понимаю ничего. не  понимаю,что творится в моей голове. не понимаю,как все забыть.не понимаю,чего хочу.хотя нет,хочу,чтоб все это скорей закончилось.устала.день нормально живу,радуюсь,а вечером наступает грусть,приходят воспоминания,так горько становится.где ты*что ты?с кем ты?
еще она....все мысли к ней сводятся.ненавижу.
так трудно забыть все.но я так хочу этого.мне надоело то,что я не понимаю ничего.хочется просто все забыть,чтоб мне стало все равно.
скорей бы.
а вообще,я хочу на свидание!хочу внимания.и сама хочу отвлечься от того,что было.не хочу жить воспоминаниями,но по другому не получается.не жалею ни о чем,но ... скорей бы конец всего этого...
  • Current Mood
    tired tired
summerangel

устала...

устала...стараться,улыбаться,пытаться....какое-то лицемерие.я все делаю...но я делаю все сразу:и люблю,и ненавижу,и хочу,и опускаю руки...и ничего не понимаю.абсолютно!
почему в мире нет справочника,который подскажет единственно верное решение кажому в любой ситуации и поможет к нему прийти.причем без потерь.
да в конце концов,если "все будет хорошо",почему нельзя действительно искренне мне полностью произнести эту фразу,убедительно,а не так: - "да"
я хочу быть с тобой, хочу семью, размеренность, уверенность, спокойную жизнь. но смотрю в твои глаза,и в них нет ни капли того,чего хочу я.
ты остановился на своем жизненном пути.не хочешь двигаться дальше.ты в 23 испугался взросления?смешно...ты сам мне много раз говорил о серьезности намерений, планов...а тут...ты хочешь просто жить,ни о чем не думая.так можно жить,и в один прекрасный момент бросить меня.хотя до этого продолжать кормить меня обещаниями.хотя ты ничего не обещаешь толком.мы просто живем....я уже не хочу просто жить.я уже переросла этот период.благодаря тебе,между прочим.ты хотел надежный тыл на берегу.я им стала.но теперь тебе этот тыл уже не нужен.тебе вообще ничего не нужно,ты ничего не хочешь.да это просто ужаснейшее из состояний - безразличие ко всему.
что или кто это с тобой сделал?и что мне сделать теперь?как исправить,вернуть то,что было между нами.та близость,та откровенность,искренность....мы просто встречаемся.так начинают отношения,а не продолжают вдруг спустя 1.5 года.
спустя полтора года нужно как раз думать о будущем,а не прятаться от него и от мыслей о нем.
почему ты так стал бояться будущего?
и почему ты не можешь ответить мне ни на один вопрос?почему ты не хочешь реально сесьть и подумать над своим состоянием,а не откладывать его в долгий ящик,в котором оно накопится и когда-нибудь.....причем тогда,когда я снова буду спокойна,не буду ничего подозревать....ты просто предашь меня.ты убьешь меня.
если не ты,то кто же будет со мной всю жизнь.мне так нужна моя половинка,готовая к настоящей жизни вместе,навсегда....и почему теперь ты не хочешь им быть....
  • Current Mood
    bored bored
activeangel

нет сил

сижу спокойно,читаю статью,и тут снова...прорываются слезы,стоны.так больно.до безумия становится жалко себя.но пожалеть некому больше.только кошка трется об ногу - неужели теперь только она любит...нет сил никому ничего говорить.у меня даже смех вызывает слезы.даже мой смех.я не верю.столько обещаний,планов.а потом просто все забыть.не верю,что после всех тех слов можно было забыть,разлюбить.не из-за чего.просто нет чувств.а у меня нет сил.ни на что.я хочу только скорее выплакать все слезы,что еще остались.наверное это наказание,за полтора года счастья.ни единой слезинки.каждый день полон счастья,любви.и теперь,когда все это стало частью моей жизни,корнями вросло во все,что было,есть,должно быть.теперь это просто вырвали,как руку из руки.как я могла это допустить,как он мог допустить,что любовь пройдет.неужели совсем нет сил,чтоб попытаться...ведь люди и 50 лет в браке живут.ведь тоже бывало у них такое.
это слово - "расстаться" - для нас всегда было табу.никогда мы не могли такого подумать,что скажем его.ты же обещал.говорил,что только я могу уйти,но не ты от меня.никогда.лучше бы все,что угодно произошло.но не это.это самое страшное.это безразличие.я не верю.я не хочу в это верить.но я теперь совершенно чужая,не нужна,не вызываю ничего у тебя.это уму непостижимо.никто не верит.и я не верю.я теперь одна.совсем.мне так страшно.я совершенно не готова была к этому.ты сам меня приучил,что теперь я навсегда под твоей защитой.а теперь так страшно..
я никогда раньше не плакала громко.сдерживалась.а теперь никак.я даже вздыхаю со стоном.я не чувствую ничего.только боль иногда прорывается в такие вот громкие слезы.
я так тебе верила,я так была уверена в будущем.что теперь у меня его нет.я не вижу ничего впереди.как будто все будущее отрубили прямо перед носом.кажется,что теперь все заново надо начинать.и это кошмар.сущий кошмар.но не проснуться...
вернее я просыпаюсь.просыпаюсь посреди ночи от того,что во сне вспоминаю,что одна.и плачу,думаю,боюсь.мне так страшно.
я не могу быть одна.мне так нужна поддержка,мне нужна моя половинка...больно.как ты мог...
мне так страшно одной
  • Current Mood
    depressed depressed
hisangel

что это?

сегодня так явно во мне проступило одно чувство,что я даже не понимаю:то ли это каприз головного мозга,то ли это новый этап,к которому я пришла.в общем,я хочу семью.не просто жить вместе,а именно создавать быт,семью.хочу вкладываться в нее,стремиться ко всему вместе,ставить общие цели,каждый день видеть друг друга и жить одной жизнью,советоваться во всем друг с другом...я так много всего сейчас хочу,но все вместе это называется собственной настоящей личной жизнью.но я не хочу поступать опрометчиво,бросая учебу только ради такого сильного наплыва чувств.все-таки нужно смотреть реально на вещи,и на данный момент у нас нет возможности начать взрослую самостоятельную жизнь: мы оба учимся,живем у родителей,у нас ничего своего нет.в первую очередь все упирается в квартирный вопрос и в материальную часть.потому что ни работы,ни жилья отдельного у нас нет.и до их появления еще не так мало времени.поэтому еще около трех лет все эти мои идеи будут лишь зреть во мне,возможно мутировать,но воплощаться пока не в состоянии.хотя может это и к лучшему....может и не нужно торопиться.если честно,меня очень пугает статистика в соотношении браков и разводов.особенно если учесть,что мы до сих пор еще молоды...а вдруг это разрушится через n-ое количество времени.но такие мрачные идеи я обычно отгоняю:если мы захотим,мы будем вместе.а мы хотим,и мы сделаем все ради общенго счастья(причем я уверена за нас обоих).думаю это желание разрушит стены стереотипов и статистики.а пока мне остается учиться готовить,узнавать расценки недвижимости и организации свадебных торжеств и просто любить моего дорогого,самого замечательного,милого и родного,с которым время летит незаметно(завтра полгода),так что и три года пролетят.просто я хочу быть счастливой только с ним,быть любимой и любить.надеюсь,я это заслужила...
  • Current Mood
    loved loved
summerangel

Колонка автора: Значимость любви

What does love mean to you, and why? Have you always felt this way?
любовь - чувство ответственности за другого человека,желание сделать для него все,сделать его самым счастливым,желание родить ему ребенка,стать самой лучшей женой на свете...раньше для меня любовь была лишь тем головокружащим чувством,которое сейчас я воспринимаю как первую влюбленность.но на самом деле это лишь этап отношений,причем начальный.в общем я люблю!
prettyangel

Колонка автора: История в шесть слов

Hemingway was once challenged to write a story in only six words. His response? “For sale: baby shoes, never worn.” He is believed to have called it his greatest literary work ever. Can you write a story in six words?
слякоть,темно.обернулась:солнце,радуга.волшебство!
crazyangel

чуть-чуть

еще совсем немного осталось до поездки в Париж....один день!нужно еще столько всего успеть...пока успела только подготовить телефон(накачала туда музыки и фотографий любимого) и фотоаппарат(удалила все фото)...уф,а ведь еще надо вещи собрать...теряюсь при одной мысли об этом.очень не хочу,чтоб в аэропорту оказалось в сумке что-то,что в салон нельзя....не забыть бы ножницы вытащить=)а то как маман буду=)
сегодня с Масиком сходили к врачу,сделали УЗИ,я увидела ее малышей.скорее всего будет 3-4 котенка,причем уже вот-вот на днях.хоть бы Мася дотерпела до нашего возвращения..а поход к врачу был крайне романтичен:я,кошка и любимый(кстати,он может возьмет котика),как настоящая семья.к моему удивлению и моей радости,Масик вела себя достойно,не капризничала,терпела.умничка!наша мамочка=)сегодня с любимым были вместе...так хорошо нам рядом,так уютно,так весело....безумно жаль,что мы не вместе едем=(это была бы незабываемая поездка!но котенко прав,мне нужно съездить,сменить обстановку.это обновит меня во всех,особенно в моральном,смыслах.самое ужасное из всех этих 4 дней - расставание с любимым и с беременной кошкой.а в остальном от этого Weekend'а в Париже только плюсы.надеюсь на огромне количество фото,впечатлений...а еще уже хочу вернуться,уже скучаю=)
  • Current Mood
    nervous nervous